Quero mudar de cidade, sair de casa, ter minha vida, ter alguém. Casinha simples, nada de sobrado, nem piscina, nem banheira. Quero sim um quintal grande, pra poder tomar chuva quando quiser ou banho de mangueira. Terei um cão, com um nome de algum personagem dos desenhos animados que eu via na infância. Cd's, discos, vitrola, estantes cheias. De livros inclusive, muitos, infinitos, que sei que não lerei sequer metade, mas vou ficar feliz de tê-los lá, de vê-los sempre e poder me sentir completa e cercada de palavras. Sofás antigos e, entretanto, confortáveis. Sempre amigos nos sofás, sempre. Sempre. Na geladeira cerveja e chá gelado com limão nunca faltarão. Uma taça bem grande e colorida de balas. Uma coleção de havaianas que vão estar sempre espalhadas pela casa, embaixo na cama, do sofá. Algum cômodo com uma parede verde e algum outro com uma roxa. Móveis de madeira. Um violão porque eu vou continuar com a promessa de um dia aprender tocar e também porque sempre terá alguém pra tocar. Até quando pensar que não quero gente em casa terá gente. Algumas pessoas terão a chave, virão quando quiserem e quando não quiserem também. Vai ter pipoca de panela, caramelada. Vou separar uns dias no carnaval pra chamar os chegados, afastar os móveis e dançar The Smiths na sala. Sandy & Junior também, porque não podemos esquecer de não crescer.
Quero minha vida de volta, tô vendo ela, bem longe. É muito ruim. Também não consigo saber se ela vai demorar pra voltar, mas me disseram que ela sempre volta, nunca demora. Ano que vem terá carnaval. Todo ano terá. Alguns melhores que o de 2008 virão, mais bebidas e menos amores efêmeros. Talvez já terei um ou uns amores, eles não precisam começar exatamente no carnaval. Ele deve estar lá na Ásia, Oceania... Um dia vem pra cá. É, e pode estar aqui também. Minha amiga dizia que sempre acreditou que só existisse um amor, mas que nunca havia se enganado tanto. Dizia que não era assim não, que há tantos amores. Um no sul, um na Suiça, um em São Paulo, um na Espanha, eles estão por aí. Eu dizia que tinha uns por aqui, uns tão perto dos outros. Tem épocas que um me dói mais que os outros, mas às vezes depois se torna o que menos dói. A mesma amiga me repetia "Todo amor só é bem grande se for triste, deixa doer". É, eu deixo. Até choro, sempre que me dá vontade não me poupo. Às vezes até me forço ao choro, leio coisa antiga, vejo foto. Vasculho vazios pra não perder quem já foi um dia, um mês, uma vida. A gente quer carregar todos até o último instante, tem medo de perder pelo meio do caminho até mesmo o que dói. Até mesmo e até mais o que dói. Essas são nossas certezas na vida, eu acho. A vida sempre tem razão, e a gente também. Eu sei lá.
Vou lá, buscar minha vida de volta. Isso é muito urgente agora. Exatamente agora. Exatamente urgente.

é só olhar pro chão...

Foi culpa da lucidez, soube bem disso quando sentiu não conseguir sentir. Tudo culpa dela e sempre culpa dela. Essa tal maldita lucidez que a fez sentir na pele, no peito, no gosto da própria saliva, na aspereza das mãos, enfim, em tudo, o peso incomensurável da vida que vivia. Não porque desejava sentir esse peso, o qual sempre fingiu não existir, mas porque cedo ou tarde haveria de senti-lo. Sentir a lucidez trazer o tal peso como se estivesse rasgando a pele, sabe. Chegar com força, chegar com tudo. E a hora havia chegado. A hora chega, sempre chega. Se era cedo ou tarde não se sabe e nem vem ao caso. Chegou, pô! E isso bastava! Mas não foi natural, e muito menos rápido. Aconteceu com violência. Aconteceu lentamente, pra marcar mais. Com freqüência, parar doer mais. Inesperadamente, para desiludir mais. Nunca imaginou que chegar à lucidez doeria tanto. Enxergou tudo como era, e isso doeu. Mortificou! É colega, ser lúcido não tá com nada, pensou, com tom sarcástico por incrível que pareça. Pegou o drink. Virou num gole só. Deitou. Chega por hoje, repetiu para si mesma. Mas quando acordasse, pode apostar, seria tudo isso de novo. Se acordou não sei, melhor tivesse sido que não. Mas não, não sei do resto.

do embotamento

Estava em paz.
Estava.
Havia conseguido alcançar o conformismo.
Tudo bem a falta dela, deles.
A linha que separava essa pseudo-cura da dor era tênue, tanto quanto o 'mizinho' de uma craviola.
Pois bem, e por andar o mundo camonianamente desconcertado, fez-se o contato.
Não por vontade (apesar de haver muito dela vivendo, sobrevivendo nisso tudo), nem intencionalmente, nem ocasionalmente.
Houve.
E sabe-se lá como.
Daí foi o esquecimento encenado em vão e o esforço e o fingimento e o que mais pudesse.
A ausência agora haveria de consumi-lo.
E consumiu.
Sumiu.

there is no past

" Com seus mesmos tristes, velhos fatos,
Que num álbum de retratos
Eu teimo em colecionar"


Acordou (metaforicamente, pois fisicamente já o estava), enxugou tudo o que pudesse, lágrimas, suor, saliva... Ter memória era o suficiente pra tirar o equilíbrio que haveria de restar. Lembrava, lembrava, lembrava. Lembrava tanto que parecia até que ainda vivia aquilo tudo. Nessas horas não há falta de músicas, frases, livros, poemas, quotations para se lembrar e claro, se torturar. Aí parou numa frase, "Atiramos o passado ao abismo, mas não nos inclinamos para ver se está bem morto". Cale-se, Shakespeare, pensou. Passado não morre, não mesmo. O passado já está errado no nome, passado nunca passa, ficaria nela mais presente que o próprio presente. Faria tudo normalmente dali pra frente. E fez. Acordou, dormiu, saiu, comeu, riu (vezes demais), chorou (vezes poucas, mas mais marcantes que os risos), leu, escovou os dentes, fotografou coisas nada-a-ver, falou ao telefone. Não morreria fisicamente após tudo, sabia disso muito bem. Aliás, nem sentimentalmente, nem espiritualmente, nem de nenhuma forma que se pudesse considerar metafísica. Acontece é que o acúmulo de perdas é também o acúmulo de amargo, ceticismo, resistência. E isso é um certo tipo de morte, que nome não tem. Tomar café de madrugada tornar-se-ia digno de gastrite, assim como tomar whiskey no carnaval ou cerveja na Avenida Paulista. Qualquer show de rock traria à memória a música que ganhou de presente ("por um instante da sua vida você se deixou levar"), qualquer ligação com mais de cinco minutos de duração incomodaria. Escrever sobre saudade ou ler sobre ela ou lembrar dela ou tudo isso junto doeria ao ponto de ser digno um final ao maior e mais clássico estilo Goethe. Mas não haveria de ser (assim esperava).

"O deserto não é aquilo que vulgarmente se pensa, deserto é tudo quanto esteja ausente dos homens, ainda que não devamos esquecer que não é raro encontrar desertos e securas mortais em meio de multidões."

José Saramago - O Evangelho Segundo Jesus Cristo