estilhaço

2011-11-15T00:06:00.000-08:00

"Posso até querer te falar como estou
Mas não vou
Prefiro ficar mudo
E deixar a dor sangrar em mim"

me sinto com uma úlcera em cada momento que te vejo numa vida. numa vida em que eu não existo, onde parecem proliferar bolhas brilhantes e estrelas e símbolos ridículos de felicidade, enquanto eu estou aqui miserável, há mais de um, dois, três, quatro, cinco... há mais de não sei quantos anos procurando o atalho mais curto pra apagar você. pra você deixar de ser qualquer realidade possível na vida que deveria ser só minha. e você nem sabe de tudo isso. eu não existo em nenhum verbo seu. eu poderia escrever você por séculos sem você nunca imaginar, quando eu só quero gritar, PORRA! te gritar pra você se refletir e se reencontrar em mim. eu poderia me calar. poderia engolir toda minha úlcera. mas eu não posso te deixar ir assim tão fácil. e é tão difícil ir te deixando ir. eu não sei até onde meu silêncio te permite ir. não sei até onde todos os meus gritos te resgatariam.

2011-09-30T11:06:00.001-07:00

Meu bem, me perdoe a ausência
Me perdoe a fuga e também todo o medo
Cada dia que te nego ou te escapo seja, talvez, uma morte dentro de mim
As dores de outros tempos se fazem sempre tão atuais
Os outros enganos meus, que penso latentes, são tão diários
Me empedrecem tanto
Me apedrejam tanto
Que só entre frestas e brechas te vejo entrar
Como sol de inverno
Que é o único que aquece a vida nesses dias tão gelados

2011-07-15T21:49:00.000-07:00

Mais que tudo
vejo meu mundo:
incompleto.
Parece-me mudo quase tudo.
Acho que só a folha
que acaba de cair da árvore no chão
é que se faz ouvir
e me grita que mais um outono chegou
e eu ainda te amo tanto...

2010-09-20T21:32:00.000-07:00

"Pensei o quanto desconfortável é ser trancado do lado de fora; e pensei o quanto é pior, talvez, ser trancado no lado de dentro."

Virginia Woolf

2010-07-18T21:17:00.000-07:00

tenho pouco tempo.
dentro dele, tudo a dizer,
tudo que puder sair voando dos meus lábios,
feito fadas de asas,
feito a música produzida pelo cosmos.
é assim que quero que pareça,
que soe bonito assim,
que pulse, furta-cor, no ar.
tenho pouco tempo,
pouca coragem,
pouca fé.
o amor estilhaçou tudo,
estilhaçou meu tempo,
minha coragem,
minha fé.
mas eu preciso lhe dizer
e por isso fico sempre de cabeça baixa,
olho pro chão, cato os caquinhos
desse meu tempo,
dessa minha coragem,
dessa minha fé.
os cacos de tudo meu tudo em mim
tudo de dentro que o amor estilhaçou.
o amor estilhaçou meu corpo. e meu tempo é pouco.
o tempo de um cigarro:
tudo que a carnadura,
a pouca que me resta, ainda não estilhaçada,
pode ter.
"vou dizer, amor de mim, calma!,
que no tempo desse último cigarro vou dizendo."
choro, na primeira metade do meu curto tempo,
curto cigarro.
ainda sei chorar.
outra metade e perco meu chão,
depois meus pés,
depois os olhos, depois tudo.
o corpo. perco o corpo.
e meus porquês.
você não ficará.
e sabendo disso olho pro chão, então.
meus cacos todos lá,
espalhados novamente. mais estilhaçados.
num ato que, acredito, já ser automático,
volto a recolher caquinhos de vida pelo chão.
e assim, nisso de amar, a cada vez, recolho menos cacos.
uns se perdem, me fogem aos olhos.
morrer deve ser não se ter mais cacos pra recolher.

you don't know me at all

2010-06-20T23:25:00.000-07:00

me sinto uma piada. sou uma falsa fortaleza. a falsa madura. a falsa segura. eu sou joão-ninguém, maria-ninguém. eu não tenho ninguém. e não tenho a mim por muitas vezes, porque desacredito de mim mesma a todo tempo, to-do-tem-po, com tanta ênfase desse jeito assim. me sinto no cerne de tudo, no centro de tudo, inserida e, irremediavelmente, não posso sair não consigo sair não sei se quero sair não sei nada. não vou sair, e isso é meio que uma certeza daquelas absolutas e cruéis, maldosas, fatídicas. isso tudo é areia movediça. tenho me sentido cansada, tão cansada... eu sou uma piada.

you don't know me
bet you'll never get to know me
you don't know me at all
feel so lonely
the world is spinning round slowly
there's nothing you can show me
from behind the wall

2010-06-10T21:11:00.000-07:00

está o intenso todo interno,
comprimido.
eu nem sequer vomito ele
pra engolir e digerir novamente.
acumulam-se todas as minhas bombas
ultra-explosivas nesse dentro meu.
meu mal-estar é tanto é todo.
é tudo.
careço de mata-dores,
de álcoois, alcatrões,
lixos pro corpo,
deuses pro metafísico.
ânsia linda-podre,
meu drama quer-se vomitado,
me sobe até a goela.
toma-me, então, espasmódica.
e num esforço de quase-morte,
engulo tudo, degusto.
os tempos são novos,
são do dentro.
dói. corrói.
dissolve.
salva (até...).

2010-05-23T22:50:00.000-07:00

Andei passeando por quase dois anos pelo meio-do-mato, piamente acreditando que a existência não poderia ser melhor, que amor a flor da pele não poderia ser se não bucólico. Aí vejo que a metrópole-loucura sempre me bateu mais na cara da forma que meu masoquismo, nenhum pouco racionalmente, sempre caçou. Fechei meus olhos por quase dois anos, teorizei tudo, relativizei tudo, na frustrada tentativa de me reconhecer nessas pessoas que se mostraram "presentes" nessa minha nova fase. Eu fui malditamente abrir os olhos e pude me ver no mais ermo que o planeta me deu até então, "num deserto de almas também desertas", mestre. Resolvi abrir os olhos na mais infinita não-existência de poços infinitos, e na ausência de alturas amedrontadoras. Foi nessa porcaria que me enxerguei. As pessoas aqui não gostam disso dos extremos, não conhecem isso. É muito alto pra elas, é muito fundo pra todas elas, elas não podem com isso. Não há do que salvá-las, elas não precisam de salvação, elas estão na superfície e não há na superfície o risco de se afogarem. Eu tô no fundo, mestre, no "poço do poço", como você já me contou. E esse limo daqui do fundo não nos permite subir. Você também sentia isso, mestre? Você subiu algum dia? Queria subir, não pra permanecer na superfície, mas deve haver algo lá em cima depois da superfície. "Deve haver alguma espécie de sentido ou o que virá depois". Você sempre soube muitas coisas, mestre. Quero subir e voar depois de tudo isso que a gente há de passar subindo o poço. A gente demora tanto pra subir, pra cair tão rapidamente. Voar é difícil. Mas não desisto, mestre. Juro. Por você e por Dolores, sei que os cinco segundos de voo são o catalisador de energia pra todas as subidas que faço desde lá do "poço do poço".

2010-05-21T15:23:00.000-07:00

Não sei se vou um dia me adaptar nesse mundo onde nem todos são como Dolores. Meus valores são os valores de Dolores e a moral de Dolores é a minha moral. Ou talvez nossa falta de valores e moral, que acho mais justo dito assim. Nosso sentimentalismo bêbado e egocêntrico é sempre o mesmo e nossa inconsequência não sabe como sobreviver nesse mundo. Tem por aí muita gente que me derruba de amor, mas não há ninguém como Dolores, não posso amar como amo Dolores, não é uma coisa possível. Dolores precisou ir pra metrópole pra saber como amar, eu precisei ir pro meio-do-mato. E foi no meio dessas mudanças que foi acontecer a maldição de estarmos há uns cento-e-poucos quilômetros de distância. Dolores Dolores Dolores, eu poderia repetir seu nome um milhão de vezes, é lindo escrever seu nome pra depois ficar lendo e lembrando lembrando lembrando como é bonito ser Dolores, como é bonito ter Dolores. Vou me atraver, Dolores, me permita me atrever dizendo que eu sou Dolores. Não posso dizer o quanto tenho de mim que é Dolores, mas eu me sinto tão assim sendo você, que eu me atrevo sem medo a te dizer isso. Essa corja toda, Dolores, não pode ser possível que sejam felizes. Esse excesso de moderação, essa falta de inconsequência, essa coisa toda preto-no-branco... É muito conservadorismo, minha amiga, é tanto julgamento que eles fazem, é tanto que eles me cobram. Mas eu deixo a presença de Dolores me rondando, me dizendo que eu faça o que quiser, me dizendo que eles nada sabem, que a gente é feliz assim amando e não se importando com nada além disso. Dolores, é sua presença que me mantém, é por essa sua insistência em mim que (sobre)vivo. Dolores, foi você quem me construiu, me colocou no mundo, me ensinou a única coisa que eu sei fazer direito nessa vida. A gente vai vivendo assim, se tendo e se salvando, que é o que nos resta, como sempre eu e minha Dolores.

2010-04-14T01:08:00.000-07:00

nisso do agora digo
das zil noites de sem-sono
dos frisos e de todo o rodapé
que olho-procuro, me desafio
você ali, quem sabe
no improvável, ínfimo
tudo sendo desvario, o clichê
todos os cigarros e a cachaça
esses que catalisam a devota busca
o devoto irremediável afundar-se
e você não estando ali
nos frisos, em todo o rodapé
dilaceração de saber-te existindo
n'outro outono que não neste, no meu

violão-e-árvores

2010-03-31T17:38:00.000-07:00

Gotan Project de fundo (pra te provar que há realidade em cada sílaba)

Eu te contei já, eu sei. Contei, sim, não mil-e-uma vezes, uma só, única, indelével, mas contei. Estou mais que certa que contei. Você sabe, sobre suas letras. É muito o tanto que penso em me furtar de comentar sua escrita, seus dizeres. Um medo, um receio de errar, de talvez transparecer que não absorvi do modo que você (quem sabe?) quisesse que fosse absorvido. E é assim, né? Isso de ser indireto até demais no que escrevemos, mas de sempre esperar um mínimo ao menos do saber de alguém, talvez até de que tenha sentido igual-igualzinho o que sentimos ali na palavra posta. Mas acredito que não erro quando digo que tudo seu é um universo de símbolos, você transborda simbologias, signos. É, eu sei, talvez, sua forma de transcrever os sentimentos mais latentes. Mas em você eu sei eu sei eu sei (e fico pensando que sei tudo seu, desculpe) os sentimentos todos são latentes e é só por isso que você existe. Sua existência é latente. Para mim, inclusive. Lateja. Pulsa. Pulsa. As almas não podem ter se enganado dessa vez. Se fosse engano, ai se fosse, seria muito o que teríamos de doer dentro de nós. Você surge assim em mim como o real, o real necessário, infindável... Irrefutável.

2010-02-18T10:13:00.000-08:00

E falei hoje seu nome
e sobre nossas coisas
e hábitos
como se nossos ainda fossem,
como se fosse algo do meu novo cotidiano
e que nele você existisse
latente,
vivo
e presente.
É que pra mim você tá só passando o fim de semana fora,
tá viajando.
Aí amanhã é segunda
e você volta
e abre a porta:
com as malas e o sorriso.

2010-01-12T19:58:00.000-08:00

É que você não me conhece mais. Não sei se, na verdade, um dia desconfiou saber um mínimo, que os mínimos importam por vezes. Nunca soube, talvez. É, nunca soube nada de mim. Não havia em você uma idéia do que ia se erguendo dentro de mim por tudo que éramos juntos. Eu imaginava (imagino, na verdade) que a completude era a história da doação, de que nos conhecêssemos até os ossos, por baixo da pele, conhecendo tudo seu enquanto observava o caminho por dentro das suas veias. E quando chegava no coração sentia que havia sempre algo por aquelas bandas do seu corpo que eu ainda poderia conhecer e que faria mais plena a completude, mais completa a completude. Faria mais completude a completude. A cama de solteiro foi o universo e todo seu gigantismo para que a gente pudesse (eu pudesse) dormir o sono de quem ama, porque você não amava. E não diga que faço um juízo errado do que você sentiu (ou sente, não sei). É esse o juízo do que estava posto em tudo que você transparecia, que era pouco, pouco, infinitamente pouco. Era mínimo e não era dos mínimos que tem importância. No último dia você falou por décadas, falou de um amor seu que nunca esteve vivo nos dias em que buscávamos (eu buscava) a completude. Esse seu choro, essa sua lágrima, esse amor que você confessa, essa saudade e essa dor que você assume te habitarem, essa sua vontade de mim e sua súplica por meu entendimento e meu perdão... Essas coisas... Essas coisas suas tem nelas todo o vazio que consigo buscar em você quando te escuto. Eu preciso pra nós do que é real, da dor e da palavra e do amor e da intimidade e da busca e da completude reais. Reais! Você não ousou existir no real daquilo que era nosso e em nós e pra nós. Você existiu de uma forma sua, que não me atrevo a interpretar e que nem ao menos consigo, mas que digo (dolorosamente!) que não senti essa existência.

do embotamento

2009-10-08T10:20:00.000-07:00

Estava em paz.
Estava.
Havia conseguido alcançar o conformismo.
Tudo bem a falta dela, deles.
A linha que separava essa pseudo-cura da dor era tênue, tanto quanto o 'mizinho' de uma craviola.
Pois bem, e por andar o mundo camonianamente desconcertado, fez-se o contato.
Não por vontade (apesar de haver muito dela vivendo, sobrevivendo nisso tudo), nem intencionalmente, nem ocasionalmente.
Houve.
E sabe-se lá como.
Daí foi o esquecimento encenado em vão e o esforço e o fingimento e o que mais pudesse.
A ausência agora haveria de consumi-lo.
E consumiu.
Sumiu.

de 18 de julho de 2008, mas o mesmo feeling hoje

2009-09-03T10:31:00.000-07:00

Não que soubesse eu, sob toda minha doação e intensidade verdadeiras, nos gestos loucos e sinceros, nas saudades que angustiam e desesperam, que aqui chegaríamos. Mas não me poupei, não nos poupei. Fui. E agora que penso muito nessas coisas nossas, que penso quase que todo o tempo nelas, é justamente agora que me encontro em meio a mundos de questionamentos. Questionamentos sobre até onde vamos, e como vamos, e ainda mais (e sempre!) se vamos. Às vezes penso se isso, se esse medo e desespero da perda, se essa temência ao fim, afeta a mim somente. Mas juro que não sei a resposta. As respostas. E sei muito menos se sabê-las me resgataria.

2009-07-25T00:28:00.000-07:00

Loucura então é o que tudo virou se já cogito a única coisa que pensei que nunca me passaria pela cabeça: desistir, tentar esquecer. Tudo que sou, todo o tanto que tento me doar, o mundo de coisas que digo e que são de tudo verdade... Parece nada te servir, te preencher. E se for isso mesmo, de nada meu, nada em mim, ser suficiente pra você, acho que não sei mais o que possa te mostrar de mim que te traga. Me diz alguma coisa, Bonita, só diz. Seja o que for, me diz alguma palavra, me salva desse nó que é não saber de nada, de onde você está, do seu telefone, da sua vida. Me salva disso. Eu te amo, Bonita. Muito que nem sei dizer, mas que você sabe quanto é. Não há como crer em algumas filosofias sem que você exista em mim, comigo. Aqui em mim, aqui dentro, bem dentro, ainda é tudo como tenho te dito ser há anos. Confie.

2009-07-15T19:58:00.000-07:00

Muito te disse ontem, numa madrugada nossa, sobre tanto do que é nosso, em meio ao projeto de alcoolismo que nossas vidas concretizam mais e mais, a cada dia. Aliás, muito tenho te dito há tempos já, desde dias que não sei calcular nem registrar. A lembrança que tenho foi de descobrir em algum momento que a gente ama igual, que a gente dói igual. E tenho te escutado muito, de ti, sobre ti. Tens me contado de você até os ossos e é por isso que me apaixono, por saber-te infinitamente, por todo o tanto que você se importa, por esse tanto absurdo que você me deixa te invadir, sem medo algum. Porque eu sei que é assim que você quer que seja e é assim que eu quero também. A cidade das luzes, pra mim escura e esmagadora, fez de ti meu livro preferido, te transformou na minha casa de palavras, no meu universo do dizer. Você é poeta, hermanita, é filósofa do amor. Te contei que a cidade vai te ensinar muito e um dia te dar uma chance de fugir dela e de se salvar dela e que essa chance é só uma e se você não se for ela te suga, te traga, te afunda no poço dela, na lata de lixo que ela é, tranforma você em só dor e solidão e cinza e mais nada. É onde quase todos estão já, nesse poço, nessa lata de lixo, nesse abismo sem volta, no fim do fim, no 'poço do poço', como diria o nosso Caio. A gente vai saber a hora de se salvar, hermanita, certeza essa é a minha maior. Somos iguais, sabemos.

black birds tattoo

2009-06-16T22:30:00.000-07:00

Expelir: é a palavra que loucamente procurei para que eu pudesse me explicar, te dizer sobre mim, dos pés à cabeça. Todo esse meu-eu só nasce pra fora, só cresce pra fora. Vai fervendo, jorrando, querendo sair, escapando. Explodindo. Não se afete por mim, porque vou te contar uma verdade. É que eu tenho asas, eu sumo quando quero, eu sumo uma hora ou outra. Eu vou sumir, aceite. O meu mestre, C.F.A., já disse e já explicou que é "difícil seduzir os que tem asas" e eu, responsavelmente, quero só reiterar isso. Entenda.

2009-05-31T20:20:00.000-07:00

As vezes dói saber-te. Aliás, retifico e digo que a dor de saber-te é uma constante. Dói saber-te longe ou saber-te perto. Dói saber-te vivo. Mais ainda dói saber-te vivo e não-meu. Dói saber-te (sendo) dela. Egoísmo, sim, mas dói também (e até isso dói) saber-te feliz. Dói saber-me desarmada de uma ação qualquer diante de tudo isso sobre ti. Sobre mim. Parece ser tudo uma dor constante, sem fim próximo. Não sei mais se consigo suportá-la e sei menos ainda se há como cessá-la. É amargo que rasga a pele. É.

2009-05-25T22:45:00.000-07:00

E ainda em toda vez que chego à casa, cá, é o pensar nas santas sextas no bar, a embriaguez louca e linda, toda a insanidade que só o rock paulistano pode, a paixão que bate na cara (e com força!), o cheiro de cigarro na roupa, o amor que ficou. É a dor e a saudade. O sono louco pós-rock, o sol das 6 da manhã e os pés que doem. Os anos 80 na pista e o saudosismo em erupição, a dancinha ingênua e sincera, cada movimento que existe porque não poderia não existir. A vida que não pára e nem descansa, nem um segundo sequer. Lá é tudo correria, é tempo louco, é pressa, pressa de ser e estar. É querer louco, vezes cem, vezes mil. São tristezas várias, dores muitas e risos também. É tudo muito e quase tudo dói. Dói lá e dói cá, quando chego querendo voltar. Mas eu não posso, honey. Lá é amor sem eira nem beira, que dói, que bate e lapida e cá é romance, entenda. A veia tem agora outra sede. Me deixem cá, que fato é o que já é consumado, que muito menos que seja possível calcular e sem me dar conta vou me pegar na estrada involuntariamente, correndo, na pressa de voltar ao amor sem eira nem beira, que é veia que pulsa sempre mais, queira ou não, bem ou mal.

2009-05-12T01:13:00.000-07:00

15 de fevereiro de 2008, por mim:

"A coluna dói, os dedos e pulsos doem, a visão se cansa, mas tudo por mais alguns minutos na frente da tela do maldito computador, na sede de mais algumas palavras..."

Hoje, mais de um ano de depois, tô sentindo igual, igualzinho. O contexto é outro, mas a sede é a mesma.

2009-05-03T23:58:00.000-07:00

E como eu senti falta disso eu, e só eu mesma, sei. Uma coisa toda de ficar a te observar com seu cigarro, seu mundo de cabelos, andando de um canto pr'outro do meu quarto, mostrando todo sua arte (corporal), seu corpo, seus tiques e seus vícios. Aí logo depois disso (ou antes, porque tanto faz a ordem) a gente sentando no chão, lendo eu pra você (me lendo, aliás), você pra mim, e falando de vazio e do desespero incessante que isso traz, de envelhecer, de ser só no mundo (ou só em qualquer lugar ou coisa ou pessoa ou situação ou tudo), de medo(s) e de tudo o que nos vier à mente. Ah, como você é bonita.

2009-05-03T12:28:00.000-07:00

Eu sou aquilo que perdi.

o que é inexprimível

2009-05-02T12:31:00.000-07:00

Eu sonhei sobre você e te contei que sonhei. Foi sobre amor, sobre amar. O sonho. Um ou dois, ou não sei bem quantos dias antes eu te 'cantei', ou melhor, te escrevi, aquilo que Cazuza já sentiu e mais, certamente, o mundo todo, imagino. E foi isso: eu preciso dizer que te amo, te ganhar ou perder, sem engano. Eu disse e tô sempre por aí gritando que te amo. E eu te perdi, sei, mas ainda não foi sem engano, acho e sinto. Por isso ainda me retorço e acabo te procurando. Sei já que não funcionam as promessas que me faço de me calar e me fingir forte. Te procuro e te acho meio embaçado, atrás dos copos e das garrafas das mesas dos bares que a gente insiste em ir junto. E só assim mesmo te acho, dessa forma amorfa. Aí a gente tenta fugir e fingir que nada aconteceu e que continua tudo igual, exatamente como antes. Sobre você não sei, mas pra mim não é igual, forço tudo, forjo tudo. E eu tô me perdendo nesse tentar exprimir e me perdendo nesse sentimento sobrevivente e não sei mais em quê, mas tô.

2009-04-05T02:58:00.000-07:00

Não mais sei da palavra que travou aqui, cá na goela. Saudade toda essa, essa loucura toda que me cava, coisas essas que assim estão me segurando e engasgando a tal palavra, que não é só uma, sei. E só isso sei. É pavoroso. Não saber dizer, odeio. Mas sentir eu sei e estou sentindo loucamente, animalmente, não só na mente, fato. É na mão, no estômago, na garganta, no corpo todo... Tudo doente. Te queria aqui pra sentir junto de mim, tudo!, pra eu poder sentir mais que de fato, pra eu sentir não só aqui em mim, mas em mim e em você, por mim e por você. Por nós, enfim. Por tudo nosso, pela vida nossa, que foi um dia nossa, penso. Penso não, sei. E mais, sinto. Que é assim que imagino que a completude seja. Vem aqui e só isso. Só vem. Só. O resto a gente decide depois.

daquilo que ainda sobrevive

2009-03-23T20:48:00.000-07:00

Hoje é o dia de anular as angustias, sempre tantas e tão cultivadas. Nem que seja anular só por hoje. Vou ouvir e dançar toda essa música latina que fica soando pela casa o dia todo, saindo dos violões por aqui. Afinal, você sumiu por aí, pelos vãos loucos da cidade louca. Não te acho mais, tá perdido emaranhado pelos mundos por aí. Essa música triste soando infindavelmente é tudo o que me resta. Ouço. Criei até uma certa devoção nisso de ouvir e ir lembrando e sentindo e indo, como se fosse hoje tudo que passou, como se você ainda estivesse por aqui, pelas proximidades. Não é assim que é. Só era, há tempos. Mas é tal como quero que seja, que volte a ser.

2009-03-20T08:16:00.000-07:00

Há tanta coisa para ser escrita, ser dita. Eu queria ser maior que todas elas, mas não sou, é impossível. Essas palavras todas a serem ditas e escritas se amontoam sobre mim e eu sumo na presença delas todas. São quase um mundo, ou mais que um mundo, bem mais que um mundo. Fico cá sentindo o perigo e o medo de esquecer de dizer uma palavra que seja, tudo que está aqui comigo contido há de sair. Não posso falhar em te fazer entender exatamente o que eu sinto. E se vai ou não ser passageiro, não vem ao caso, pra mim ao menos isso é caso à parte. Quero saber do que sinto agora, de todo esse tanto que preciso te ter, da forma que for. De todo o tanto que quero dormir com você.

2009-03-09T07:09:00.000-07:00

'Talvez o mundo não seja pequeno
Nem seja a vida um fato consumado
Quero inventar o meu próprio pecado
Quero morrer do meu próprio veneno
Quero perder de vez tua cabeça
Minha cabeça perder teu juízo
Quero cheirar fumaça de óleo diesel
Me embriagar até que alguém me esqueça'

O ar e o vento

2009-02-26T23:15:00.000-08:00

'Pelos caminhos vou, como um burrinho de São Fernando, um pouquinho a pé e um pouquinho andando.
Às vezes me reconheço nos demais. Me reconheço nos que ficarão, nos amigos abrigos, loucos lindos de justiça e bichos voadores de beleza e demais vadios e mal cuidados que andam por aí e que por aí continuarão, como continuarão as estrelas da noite e as ondas do mar. Então, quando me reconheço neles, eu sou ar aprendendo a saber-me continuando no vento.
Acho que foi Valejjo, César Valejjo, que disse que às vezes o vento muda o ar.
Quando eu já não estiver, o vento estará, continuará estando.'

Eduardo Galeano, O Livro Dos Abraços.

2009-02-17T18:46:00.000-08:00

A gente mergulhou num mar que é o mar da felicidade. É um oceano todinho. Quilômetros infinitos desse mar, desse oceano, nos ladeando, rodeando, afogando. Mergulhamos juntas. É uma loucura de querer bem. É concluir a não existência daquilo que chamam de limite. Tá tudo rosa, verde, amarelo, laranja... Tudo são cores. Tudo tá colorido. Arco-íris. O róque tá mais róque que nunca e a gente tem sambado absurdamente, nunca sambamos tanto quanto agora. E temos cantado muito mais, com toda a devoção que há em nós. Nosso baú tá aberto e as histórias e os fatos e os amores e os sentimentos e os quereres e os futuros borbulham, loucos querendo saltar pra fora, loucos na ânsia de serem compartilhados. Nada tem conseguido sufocar essa felicidade, só a felicidade que vem por cima, sobrepor essa. Isso sim sufoca. É felicidade sufocando felicidade. Uma sobre a outra, todas misturadas, todas juntas. A minha, a sua. A nossa. O turbilhão está na velocidade máxima, como nunca antes esteve. Mas a velocidade pode sempre aumentar, porque pra gente o limite não existe, não tem vez. Estamos sempre nos excedendo, em tudo. E estamos sempre explodindo. Tudo conosco só funciona se for intenso, é a doença que não nos larga. E nem sequer queremos que largue. Só funciona pra nós se for hipérbole. Nossa vida é um dicionário de hipérboles e superlativos.

2009-02-15T19:15:00.000-08:00

É questão das difíceis de dissertar, isso sobre de onde veio esse gostar de você. Foge de mim detalhes como o dia exato, o momento certo, a hora da epifania que me disse que era algo sobre você que latejava no meu peito. Nada disso, não sei mesmo. E sei mesmo é que isso é o que não importa. Sei algo, sei que foi gradativo. Um dia era só te ver diferente, algo como te achar mais bonito de repente. Sem mais nem menos mesmo. O outro dia era um quê de ciúme que me cutucava sem piedade. E agora é querer beijar. Agora é você na minha lista de quereres. É tudo aquilo de a gente no sofá e pra mim o ambiente ficar denso, carregado, e aquela vontade contida (em mim), cravada em cada canto e quina. Tudo impregnado com o mais real que há de desejos meus. E eu e o meu desejo e o meu querer são tudo que tenho. Tudo de mais verdade. Tudo que mais me transborda. Vou te olhando e vou assim escorrendo e me desmantelando. Esvaindo... Sumindo...

Eu tô indo. Não pra sempre, sei. Até quando não sei. Te levar comigo, é o que vou fazer. Não em matéria, mas escondido em cada fibra que em mim há. Na carne, na alma, na mente, mais que tudo no peito, coração. Você já sabe de tudo, eu não ligo, não me importo. A distância que terei de você será só daquele algo a que chamamos quilômetros, do mais tudo será proximidade. Fora tudo isso regurgitado, que já acho muito, me calo. Estou indo pra longe, o peito apertado vai junto, a saudade e tudo o mais. Vai você também. E fim, por enquanto.

2009-02-03T20:08:00.000-08:00

Sobre a ferida quase que incurável vinda da saudade que sua não-frequência vai me causar, digo que nem de longe é a primeira vez que eu penso nisso. Mas agora pensei com mais afinco. Diria até com mais desespero, por não só saber, mas sentir que a hora de ir tá bem próxima. Hoje está bom, mas tá doendo. A parede laranja, suas mil e uma camisas (bonitas), o peixe, os cd's em ordem alfabética (ordem a que eu jamais submeteria minhas coisas), os seus livros (que não pegarei mais emprestados semanalmente), seu cinzeiro laranja (que eu amo), seus olhos grandes entre esse mundaréu de cabelos desarrumados... Até os atos me fazem sentir que eu tô indo, você me dando seu último cigarro depois da meia-noite e deixando eu fumá-lo no seu quarto, na sua frente, sem sequer me pedir um trago. Vou te socar se você não sair desse computador agora e ir pra cozinha tomar um café comigo. Mas pode ficar aí mesmo assim, é bom, porque aí eu te olho e penso em mais algumas palavras bobas e bonitas pra registrar. Sei que lá pra onde eu vou não terá um esconderijo fora dos padrões espaço-tempo, que nem o nosso esconderijo. E se tiver também, pfff, de quê adianta?, você tá aqui. Mas vou te levar comigo, não me pergunte como, mas eu vou. Você acredita em mim, né? Eu sei que sim. Eu te amo.

2009-02-03T12:27:00.000-08:00

Se não dormisse cedo nem estivesse quase sempre cansado, acho que esses pensamentos quase doeriam e fariam clack! de madrugada e eu me veria catando cacos de vidro entre os lençóis. Brilham, na palma da minha mão. Num deles, tem uma borboleta de asa rasgada. Noutro, um barco confundido com a linha do horizonte, onde também tem uma ilha. Não, não: acho que a ilha mora num caquinho só dela. Noutro, um punhal de jade. Coisas assim, algumas ferem, mesmo essas que são bonitas. Parecem filme, livro, quadro. Não doem porque não ameaçam. Nada que eu penso de você ameaça. Durmo cedo, nunca quebra.

C.F.A.

Já tá tudo quebrado na verdade. E tem mil pedaços de nós por aqui, por lá, em tudo, na cidade toda. Nunca cheguei a pensar em ver tantos de nós, tão multiplicados. Quis sempre que fôssemos um só. Mas a idéia de muitos, se não fosse tão assustadora e dolorida, seria bela e poética, ao menos.

2009-02-01T21:12:00.000-08:00

Aquilo tudo me irritava, sabe?, me deixava intrigada e, mais que isso, constrangida. Eu não poderia me sentir de outra forma ao presenciar vocês dois, você e alguém que não eu. Será realmente tão difícil pros seus olhos e seu coração enxergarem que toda a minha simpatia e naturalidade eram falsificadas? Por que diabos você vê necessidade e acha essencial que sejamos amigos depois de tudo, depois da gente? Não acho que eu deva me dedicar a isso e nem vou me esforçar. Não consigo te olhar e enxergar algo que não nós dois num mesmo cômodo. Vejo em você o motivo dos meus dias bons, das minhas insônias, dos meus momentos de cólera e de exacerbação, das minhas tentativas em vão de tornar inteligível o amor que eu sentia (sinto, aliás). Não te quero dessa forma, isso não me preenche, entende? Não me agrada e, então, eu não quero. Ou você senta no meu sofá, me serve um vinho barato, coloca um bolero melancólico qualquer pra tocar e me beija e me ama, ou me deixa de vez, pra eu curtir minha dor, sofrer dela até a última gota e última palavra amarga que eu consiga escrever. Que eu possa chorar todo meu pranto e possa pensar todos os pensamentos de vontade de morrer. Essa relação morna e esse fingimento não me servem, joga no lixo isso tudo, não quero saber que você me considera muito por tudo que passamos juntos. À merda você e seu respeito por mim e pela nossa história. De nada me serve isso. À parte meu inconformismo e tudo isso por que me revolto, estou a te esperar voltar. E isso será sempre.

2009-02-01T12:40:00.001-08:00

Pro meu próprio conforto resolvi adotar para todos os atos que tive contigo a teoria de que o que fiz foi por amor próprio, não por egoísmo. Era mais fácil pra mim me achar menos cruel. Amor próprio seria mais 'engolível'. Mas você entende que eu precisei disso, precisei ser assim? Que outra opção você me deu, se seu jeito de me amar com toda aquela inconstância fez de mim uma amante neurótica? Eu mais pensava onde você estaria?, com quem?, por quê? e fazendo o quê?, do que pensava em noites, garrafas, pernas e palavras. Eu quando estava com você me encontrava mais tentando sugar o que você estaria pensando do que me encontrava entre seus toques, braços e lençois. Tudo que vinha de você, pra mim, havia de ter um motivo, um porquê. E eu não aceitava que esse porquê podia ser o amor. Maldição. Agora eu consigo entender o seu amor, mas só agora, de longe. O seu amor queria ser perfeito comigo. Era silencioso quando precisava ser; e não era inconstante, era apenas sua tentativa de não me sufocar. E eu transbordei egoísmo, não quis te amar, quis te possuir, cega e perdida em ambições vazias e sem propósito. Agora eu sei que você me amou. Agora! Só agora.

algo sobre saudade

2009-01-25T14:11:00.000-08:00

É da saudade, é dela que isso-tudo vem. Isso-tudo que digo é aquilo de vazio misturado com amargo e doce, mas só um pouco de doce. É, só um pouco, o pouco que vem da lembrança boa, da lembrança que é mãe dos sorrisos do-nada, de canto, saudosos. É saudade de vida que já aconteceu e, mais e muito mais ainda, que não aconteceu. É uma fome de situações presentes. Não que as tais não existam, mas existem esvaziadas de sentido, de devoção da minha parte para com elas. Algo que não sei que tem de vir e suscitar emoção. Só não sei ainda lhes dizer que algo e que emoções, isso fica por parte do que vier e como vier. Mas que venha! É disso que reclamo e me martirizo, de não vir aquilo que, como já disse, não sei o quê. Mas explicações recheadas de palavras à parte, resumo dizendo só que é saudade. É ver um só rosto em dez mil outros, ou é querer achar o tal rosto em todos os tais lugares que eu vá. E saudade pra mim é uma doença quase que sem cura. A única cura possível é matá-la, é encontrar o algo que faz da saudade a saudade, que a alimenta. O oposto, leia-se o mais habitual, é padecer da doença. Um dia e uma hora você se acostuma a ela, mas com o porém de que sobreviver assim é o tal do muito-amargo-pouco-doce. Eu, passional que sou, e como!, padeço da doença e gosto. Desgosto também, fato, mas isso é caso à parte. Da saudade que sei, essa que carrego, quero matá-la, mas quero também cultivá-la. Imagino a pergunta agora: por quê? Simples vou dizer, espero que simples entendam, é que preciso sofrer. Sim, believe me, preciso. Se não sofro, ah se não sofro, te digo o que acontece. Sem sofrer sei que sou vazia, sem nada-ninguém, sem porquês de ser e estar, não estou pra prosa nem pra poesia. E quero tudo, me afogo em lágrimas se preciso, ouço músicas tristes e me retorço até doerem todos meus músculos, viro alcóolatra-fumante-viciada. Fico entregue, enfim. Vazia? Não, vazia não. Jamais. Isso pra mim é o que não quero. Por isso da minha saudade, essa mesma que reina e traz dor, me orgulho dela. Carrego em mim e digo que sim, há em mim isso, há algo, mesmo que só saudade.

pondo-se velhos

2008-12-21T19:55:00.000-08:00

Havia sido um só o dia em que aconteceu tudo por completo, inteiro, intenso. Um só que estiveram ali presentes de alma, coração, pés, mãos, olhos, tudo. E foi num bar, à noite, numa sexta-feira. Ela saía com amigos, ele era amigo dos amigos, enfim, coisa comum essa, cotidiana. Foi disso, dessa situação mais clichê de todas que a vida inteira pareceu acontecer numa só noite, naquela noite. Na verdade não a vida inteira, mas o motivo de uma vida inteira certamente. Parecia no bar não haver mais cadeiras, nem copos, cervejas, cigarros, luzes e nem nada que não fosse deles. O bar era deles e pra eles (achavam). Depois tudo era o apartamento dele e o apartamento dele só parede branca, poucos móveis, posteres rasgados. Era só isso e eles. A geladeira era vazia. O quarto era cheio (deles).
Ele está hoje num lugar, ela noutro bem longe. Vezes ou outras, bem raras, deixam-se um ao outro um e-mail, sem palavras próprias, uma letra de música, uma citação, uma poesia, coisas assim. Isso não está como deveria ser, nem como ambos querem que seja. O tempo passa, fato, vão ficando velhos. O amor não vai mais ser reflexo do que antes fora, não. Hão de marcar outra noite, cigarros, vinhos, sentados-largados no chão da sala de um dos dois ao som de Mercedes Sosa. Aposto nisso. Apostem.

de convites e futuro

2008-10-23T14:47:00.000-07:00

- Pára de chorar?!
- Não dá.
- Tenta.
- Não consigo, já tentei antes.
- Ta, então toma um café comigo?
- Ta.
- O meu é expresso e o seu?
- Também, mas sem açúcar.
- Já-já chega.
- Você não sente vontade de saber por que chorei?
- Não, você já parou, assim ta bom. Quem é você?
- Não sei, não sei na maior parte do tempo. Sei só que gosto daqui, gosto de clichês, gosto de café, gosto quando faz calor assim como hoje e chove chuva fininha, quando meu cabelo amanhece assim enroladinho, não pego ônibus e ando a pé, uso vestido antigo, combino coisas para o fim de semana, paro de ler um livro que era bom e começo outro melhor que vou parar também, quando passo o dia inteiro estudando, depois durmo de cansada na frente da tv vendo uma comédia romântica, quando conto isso pra alguém, ininterruptamente.
- Eu gosto de complexidade, quero ser diretor de cinema, vou escrever um roteiro sobre hoje, sobre você, sobre tudo que vem doravante, odeio quem lê resumos wikipedianos, gosto da cidade grande, odeio clichês e vou te ensinar a odiá-los, gosto de macarrão de domingo, vamos dançar rockabilly comigo um dia desses?, gosto de cabelos enroladinhos, gosto de você. Como você se chama?
- Não importa agora.
- Vai importar depois? Quero saber.
- Não vai importar nunca. Um dia te conto.
- Ta.
- Ta. Vamos?
- Pra onde?
- Você é quem sabe.
- Ta, vamos, então. Juntos.

2008-07-27T22:08:00.000-07:00

Quero mudar de cidade, sair de casa, ter minha vida, ter alguém. Casinha simples, nada de sobrado, nem piscina, nem banheira. Quero sim um quintal grande, pra poder tomar chuva quando quiser ou banho de mangueira. Terei um cão, com um nome de algum personagem dos desenhos animados que eu via na infância. Cd's, discos, vitrola, estantes cheias. De livros inclusive, muitos, infinitos, que sei que não lerei sequer metade, mas vou ficar feliz de tê-los lá, de vê-los sempre e poder me sentir completa e cercada de palavras. Sofás antigos e, entretanto, confortáveis. Sempre amigos nos sofás, sempre. Sempre. Na geladeira cerveja e chá gelado com limão nunca faltarão. Uma taça bem grande e colorida de balas. Uma coleção de havaianas que vão estar sempre espalhadas pela casa, embaixo na cama, do sofá. Algum cômodo com uma parede verde e algum outro com uma roxa. Móveis de madeira. Um violão porque eu vou continuar com a promessa de um dia aprender tocar e também porque sempre terá alguém pra tocar. Até quando pensar que não quero gente em casa terá gente. Algumas pessoas terão a chave, virão quando quiserem e quando não quiserem também. Vai ter pipoca de panela, caramelada. Vou separar uns dias no carnaval pra chamar os chegados, afastar os móveis e dançar The Smiths na sala. Sandy & Junior também, porque não podemos esquecer de não crescer.
Quero minha vida de volta, tô vendo ela, bem longe. É muito ruim. Também não consigo saber se ela vai demorar pra voltar, mas me disseram que ela sempre volta, nunca demora. Ano que vem terá carnaval. Todo ano terá. Alguns melhores que o de 2008 virão, mais bebidas e menos amores efêmeros. Talvez já terei um ou uns amores, eles não precisam começar exatamente no carnaval. Ele deve estar lá na Ásia, Oceania... Um dia vem pra cá. É, e pode estar aqui também. Minha amiga dizia que sempre acreditou que só existisse um amor, mas que nunca havia se enganado tanto. Dizia que não era assim não, que há tantos amores. Um no sul, um na Suiça, um em São Paulo, um na Espanha, eles estão por aí. Eu dizia que tinha uns por aqui, uns tão perto dos outros. Tem épocas que um me dói mais que os outros, mas às vezes depois se torna o que menos dói. A mesma amiga me repetia "Todo amor só é bem grande se for triste, deixa doer". É, eu deixo. Até choro, sempre que me dá vontade não me poupo. Às vezes até me forço ao choro, leio coisa antiga, vejo foto. Vasculho vazios pra não perder quem já foi um dia, um mês, uma vida. A gente quer carregar todos até o último instante, tem medo de perder pelo meio do caminho até mesmo o que dói. Até mesmo e até mais o que dói. Essas são nossas certezas na vida, eu acho. A vida sempre tem razão, e a gente também. Eu sei lá.
Vou lá, buscar minha vida de volta. Isso é muito urgente agora. Exatamente agora. Exatamente urgente.

é só olhar pro chão...

2008-07-24T22:36:00.000-07:00

Foi culpa da lucidez, soube bem disso quando sentiu não conseguir sentir. Tudo culpa dela e sempre culpa dela. Essa tal maldita lucidez que a fez sentir na pele, no peito, no gosto da própria saliva, na aspereza das mãos, enfim, em tudo, o peso incomensurável da vida que vivia. Não porque desejava sentir esse peso, o qual sempre fingiu não existir, mas porque cedo ou tarde haveria de senti-lo. Sentir a lucidez trazer o tal peso como se estivesse rasgando a pele, sabe. Chegar com força, chegar com tudo. E a hora havia chegado. A hora chega, sempre chega. Se era cedo ou tarde não se sabe e nem vem ao caso. Chegou, pô! E isso bastava! Mas não foi natural, e muito menos rápido. Aconteceu com violência. Aconteceu lentamente, pra marcar mais. Com freqüência, parar doer mais. Inesperadamente, para desiludir mais. Nunca imaginou que chegar à lucidez doeria tanto. Enxergou tudo como era, e isso doeu. Mortificou! É colega, ser lúcido não tá com nada, pensou, com tom sarcástico por incrível que pareça. Pegou o drink. Virou num gole só. Deitou. Chega por hoje, repetiu para si mesma. Mas quando acordasse, pode apostar, seria tudo isso de novo. Se acordou não sei, melhor tivesse sido que não. Mas não, não sei do resto.

do embotamento

2008-07-18T00:19:00.000-07:00

there is no past

2008-07-15T23:06:00.000-07:00

" Com seus mesmos tristes, velhos fatos,
Que num álbum de retratos
Eu teimo em colecionar"

Acordou (metaforicamente, pois fisicamente já o estava), enxugou tudo o que pudesse, lágrimas, suor, saliva... Ter memória era o suficiente pra tirar o equilíbrio que haveria de restar. Lembrava, lembrava, lembrava. Lembrava tanto que parecia até que ainda vivia aquilo tudo. Nessas horas não há falta de músicas, frases, livros, poemas, quotations para se lembrar e claro, se torturar. Aí parou numa frase, "Atiramos o passado ao abismo, mas não nos inclinamos para ver se está bem morto". Cale-se, Shakespeare, pensou. Passado não morre, não mesmo. O passado já está errado no nome, passado nunca passa, ficaria nela mais presente que o próprio presente. Faria tudo normalmente dali pra frente. E fez. Acordou, dormiu, saiu, comeu, riu (vezes demais), chorou (vezes poucas, mas mais marcantes que os risos), leu, escovou os dentes, fotografou coisas nada-a-ver, falou ao telefone. Não morreria fisicamente após tudo, sabia disso muito bem. Aliás, nem sentimentalmente, nem espiritualmente, nem de nenhuma forma que se pudesse considerar metafísica. Acontece é que o acúmulo de perdas é também o acúmulo de amargo, ceticismo, resistência. E isso é um certo tipo de morte, que nome não tem. Tomar café de madrugada tornar-se-ia digno de gastrite, assim como tomar whiskey no carnaval ou cerveja na Avenida Paulista. Qualquer show de rock traria à memória a música que ganhou de presente ("por um instante da sua vida você se deixou levar"), qualquer ligação com mais de cinco minutos de duração incomodaria. Escrever sobre saudade ou ler sobre ela ou lembrar dela ou tudo isso junto doeria ao ponto de ser digno um final ao maior e mais clássico estilo Goethe. Mas não haveria de ser (assim esperava).

2008-07-09T22:16:00.000-07:00

"O deserto não é aquilo que vulgarmente se pensa, deserto é tudo quanto esteja ausente dos homens, ainda que não devamos esquecer que não é raro encontrar desertos e securas mortais em meio de multidões."

José Saramago - O Evangelho Segundo Jesus Cristo

i took ya places round the world

2008-05-20T17:08:00.000-07:00

Saudade do futuro. O futuro que costumava ser tão mais vivível. Saudade, mais específica, do futuro do pretérito. Fariam, conheceriam, brigariam, chorariam, morreriam de rir, de amor, de torpor, entornariam, mas levantariam também, dormiriam, mas depois acordariam... Só em 'iam' acreditavam, mas não 'eram'. Não fizeram, e virou pretérito imperfeito. E tudo virou imperfeito dali em diante.
Tão trágico, tão óbvio, agora são íntimos desconhecidos. Sabem tanto um do outro, dos detalhes mais sórdidos aos mais nobres, um sabe o que o outro diria em tal-situação e o outro sabe o que o um faria em outra-situação. Mas não se conhecem. Não sabem mais se olhar, nem falar, nem agir, nem mentir, nem nada, nem tudo.
Ela pensa em todas as clicherias pensáveis, em dias de frio, moletom, coberta, sofá, meias, filme antigo, abraço. Ele pensa tanto nos 'serás?', será que ainda vale?, será que ainda quero?, será que ainda é como sempre era?, será que acabará de novo?, será?, ou não será?.
E tudo que poderia voltar a ser perde-se entre um ou outro 'será?'. Perde-se nos dilemas. Perde-se nas suposições.
Tanto querem, tanto esperam, fantasiam. Sentem falta, fato. Mas não se permitem. Evitam-se, escondem-se. Enganam-se!
Enganam-se e sabem, hora ou outra vai tocar aquela música-lá há tempos não escutada, vão cair naquele e-mail-lá não apagado, na foto-lá tão (ou nem tão) bem escondida, no cd-lá ganhado há não-se-sabe-quanto-tempo atrás. Sem sequer terem que se ver, se trombarão, sabem. Na lembrança por acaso desengavetada da memória se trombarão. Ou talvez ao olharem o copo de cerveja e pensarem que era assim que ele(a) gostava da espuma. Se trombarão nos bares que forem ao pensarem em quantas vezes já foram juntos, nos boliches, nos cinemas, nas ruas das tais baladas que iam, nas marcas de cigarro, nos números dos lanches do mc donald's, nos amigos em comum, no jeito que ela virava o pé ao não saber ainda usar salto alto e caía na risada na sequência naquela calçada daquela-esquina que ele sabe que passará de novo, no jeito que ele ria e andava desengonçado quando ficava bêbado no boteco que ela sabe que irá de novo. Talvez não em pessoa, mas se trombarão uma hora dessas (ou muitas horas dessas). Não existiram tanto quanto deveriam ou queriam existir. Mas existiram. Existiram o suficiente pra sentirem essa coisa estranha e sem definições que é a saudade. Agora também existem. Separados.

"...está na fantasia dos infelizes" (Chico Buarque)

2008-05-19T08:05:00.000-07:00

Digo que não temo. Minto. Temo e sinto. Sinto aperto, entende? Aperto pelo vazio que sei, se fará sempre presente. Amores outros virão, sem dúvidas, sempre vem, tem que vir, faz parte do ciclo. Mas nada nunca será de tudo igual. Tudo sempre será de nada igual.
Burrice é crer que outro seria como o primeiro-verdadeiro, como aquele que te molda mais do que entenda e compreenda o porquê. Esse tal primeiro-verdadeiro é o que em tudo é dilacerante. É na saudade, no querer, no ter e no não ter, no ser, no tentar ser, no fingir ser e, nesse fingir, mostrar mais do seu real e intrínseco do que mostraria no seu suposto ser-você-mesmo. As esperas são dilacerantes, as despedidas, os reencontros, a intensidade, a eternidade em que se crê existir, o temer de que o fim exista também... Tudo, tudo. Tudo nos dilacera.
E fica na garganta, preso, em nó, o que se pensa que se fosse dito, mudaria algo.
Diria Bilac, "Ah! quem há de exprimir, alma impotente e escrava, / O que a boca não diz, o que a mão não escreve?"
Diria C. F. Abreu, "Olha, antes do ônibus partir eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas, compreende? Olha, falta muito pouco tempo, e se eu não te disser agora talvez não diga nunca mais, porque tanto eu como você sentiremos uma falta enorme dessas coisas, e se elas não chegarem a ser ditas nem eu nem você nos sentiremos satisfeitos com tudo que existimos, porque elas não foram existidas completamente, entende, porque as vivemos apenas naquela dimensão em que é permitido viver, não, não é isso que eu quero dizer, não existe uma dimensão permitida e uma outra proibida, indevassável, não me entenda mal, mas é que a gente tem tanto medo de penetrar naquilo que não sabe se terá coragem de viver, no mais fundo, eu quero dizer, é isso mesmo, você está acompanhando meu raciocínio?"
Eu digo, "Volta, escuta, fica, não vá mais!"

oito-sem-fim

2008-04-12T20:29:00.000-07:00

Penso que queria conseguir escrever de forma automática sobre isso tudo, de forma que fosse simples, rápida, sem muito ter que pensar e buscar palavras. Mas não, não dá. Não sei se sei bem de onde mesmo vem essa falta das palavras, se sei o porquê delas me fugirem, se é por ser tão acima de tudo-todos que me faltam suntuosos vocábulos ou se por ser tanto em mim e pra mim que me silencia. "O silêncio é a melhor forma de se expressar quando a sensação que experimentamos excede a medida comum de sua sensibilidade". E nesse caso o silêncio seria como o ápice da expressão, do transbordar de sentimentos, sensações, sentidos (os cinco desde sempre tão bem conhecidos e até outros mais que sabemos bem quais ou saberemos, espero). Há tanto que quero contar de mim e de tudo mais intrínseco aqui e há muito mais que quero saber, perguntar, conhecer, descobrir, redescobrir, experimentar e continuar experimentando sem um fim próximo ou, melhor ainda, sem fim nenhum. Vejo a janela abrindo uma pequena fresta e se preparando parar pintar novos quadros que sei, se estigmatizarão. E tem sido tão natural que já se tornou inquebrantável. Já não sei como me enxergar sem as madrugadas a fio de ditos tão visionários, sem os escritos que acho perdidos pelos meus cadernos e livros me lembrando do quão necessária sou nesse mundo aí (que ainda conheço tão pouco ou talvez muito, mas menos do que quero conhecer). Sei lá eu como seria não mais achar papéis perdidos com poesias e desenhos que tão-bem e tão-só-nós sabemos o que significam. Sei menos ainda como seria abrir a carteira e não ver aqueles dois balões ligados pelo menos fio, que se moldam um ao outro e que, antes de toda essa simbologia, era só um fio meu de cabelo. E de forma alguma saberia não ter entraves filosóficos sobre livros, idéias, ideais, planos, projetos (em conjunto, muitos deles) e preferências que acabam sempre tangendo em algum ponto ou em todos muitas vezes. Quero jogar pingue-pongue muitas outras vezes sem me preocupar com a pontuação, ouvindo Elis Regina e falando de Roberto Piva e a piedade. Vamos continuar desenhando e acreditando no "oito deitado". É assim que quero e enxergo tudo, entende?

visions come in a sick room bed

2008-03-25T19:18:00.001-07:00

Diriam ao ver, sem sombra de dúvidas, "só uma janela!". Só? Só? COMO ASSIM SÓ?
Jamais! Diria eu, sim, que é uma janela só. Mas só uma janela, jamais! Mas ela não é só, aliás, não costumava ser. Está só, sabe-se lá desde quando pra cá. Era a janela das visões. As boas visões, as ruins, as confortantes, as juvenis, as dilacerantes, as vazias, as repletas. Parava nela em dias bons, lembro-me. Lá pelas tantas da madrugada, era frio ou calor, não sei, e olhava por olhar. Aquele azul-roxo do céu da manhã chegando. Um café requentado e com gosto de microondas. Era de uma melancolia sem definições, mas boa.
De tudo que me acelerava o peito já vi dessa janela. Dias de ânsia por alguém, arrumada, olhando por ela de tantos em tantos segundos e esperando com aquela típica agonia adolescente. E a cena do carro chegar, parar e alguém dali descer com a mesma ansiedade (prefiro acreditar assim) e me chamar. Era como céu tudo isso. Dela via também o carro ir-se, sabendo que logo, muito logo, muito logo mesmo, quase no instante seguinte, voltaria. No dia seguinte, muito provavelmente.
Sentava nela, com o telefone ao ouvido por 2, 3, 4, 5 horas com o mesmo alguém, naquele papo repetitivo que era sempre tão novo, tão necessário. E ficava olhando tudo acontecer, de lá da janela, ao som das palavras quaisquer que eu tanto precisava (e ainda preciso, mas agora sem tê-las) diariamente.
Em outras épocas recentes cronologicamente e distantes psicologicamente (com esforço inarrável o alcance da distância psicológica e sentimental, com certeza) via outra cena. Um carnaval talvez, gente querida, bebibas incensuradas, wiskey quem sabe, outro carro, outro alguém, outras horas no telefone, outras palavras necessárias, tudo outro e, mesmo assim, tudo tão-bom-quanto. E tudo dessa janela, sempre dela. De outra não poderia ser, nem deveria ser.
Hoje ela é como um quadro. Fica ali para que se olhe e lembre das cenas tão bem pintadas mas, há tanto tempo atrás. A janela está vazia de cenas, boas ou ruins. A janela está vazia. A janela está vazia. A JANELA ESTÁ VAZIA! É uma janela só agora. O que fazer? Pois eu agora, só sei fechá-la e ir dormir. Tchau, boa noite, vou dormir! [janela fechada]

my hope, the destroyer

2008-03-22T21:36:00.000-07:00

Queria que viesse tudo de uma vez. Vomitar as palavras. Ouvi que escrever é como vomitar, tem que vir sem pensar. Mas antes de todo o vômito tem a ânsia. Me desagrada a ânsia que precede o vômito, os muitos minutos estáticos entre eu e o papel, sem saber fazer aquela merda deixar de ser branca e vazia. Nem que seja pra encher de coisas sobre um nada qualquer, uma tristeza ou solidão qualquer, qualquer que seja esse qualquer... Quero vomitar tudo de uma vez, e não mais compassado, em pequenas porções. Livrar-me-ia de tudo que trava o riso, impede a noite bem dormida, rouba o pensamento de amor antes de dormir.
Sentimentos que, por mais infinitos e eternos que são, são mais confortáveis quando adormecidos. Lá, dormindo, sem cutucar ninguém, a gente finge que não existe mais, que não incomoda mais. Mas uma simples música (nada simples), pode acordar tudo. É o tipo de um segundo de descuido que lhe custará uma vida toda, uma fase toda, qualquer 'toda' que seja.
Mas como evitar esse momento? Não há como. Não saberia como ser diferente. Sou assim e isso é intrínseco em mim. Aquela coisa que tá na essência que te rege, tá no seu gene. Não o gene, aquele lá de DNA, sabe?! O gene que transcreve sua alma, o mais indelével de você.
E tudo que eu ouço, por mais passional e confortante que pareça ser (e é) no momento que é dito, sei que será o martírio conseguinte. São as palavras de amor não pensadas (palavras de amor deveriam ser pensadas?) que quando a gente lembra no dia depois de amanhã são como violência. Violentas porque a gente sabe que morreram no momento seguinte do que foram ditas. Morreram sim, pelo menos pra quem as disse. Quem ouve guarda (quase sempre pra sempre) e lembra. Todo dia, todo minuto, todo segundo... Sempre que pode, que quer, que não quer, que deve, que não deve. Sempre! E quando digo sempre, é sempre! E eu lembro a toda hora. Me cutuca, abre ferida nova, abre ferida já fechada, se estigmatiza. E tem como ser diferente?

assim sou, assim fico

2008-03-12T19:17:00.000-07:00

(...)
Tirem-me daqui a metafisica!
Não me apregoem sistemas completos, não me enfileirem conquistas
Das ciências (das ciências, Deus meu, das ciências!)
Das ciências, das artes, da civilização moderna!

Que mal fiz eu aos deuses todos?

Se têm a verdade, guardem-na!

Sou um técnico, mas tenho técnica só dentro da técnica.
Fora disso sou doido, com todo o direito a sê-lo.
Com todo o direito a sê-lo, ouviram?

Não me macem, por amor de Deus!

Queriam-me casado, fútil, quotidiano e tributável?
Queriam-me o contrário disto, o contrário de qualquer coisa?
Se eu fosse outra pessoa, fazia-lhes, a todos, a vontade.
Assim, como sou, tenham paciência!
Vão para o diabo sem mim,
Ou deixem-me ir sozinho para o diabo!
Para que havemos de ir juntos?

(...)

[Álvaro de Campos - Lisbon Revisted]

Bem por aí.

[Lê pra mim de novo? Eu gosto!]

Eu, salgueiro. Ele, primavera.

2008-03-05T16:52:00.000-08:00

Madrugada se foi, quase toda em claro. Depois daquela ligação, que você trocaria o mundo pra não ter tido. Ouviu as palavras e as conclusões que você trocaria o mundo pra não ter sabido. Houve choro sim! Não achava pecado dizer, muito menos vergonhoso assumir. Era um ser humano e ao contrário de quem a causou tudo isso, ela tinha orgulho ao dizer que sente mesmo, tem todos os sentimentos contidos nela, os mais intensos possíveis, os mais dilacerantes, mais indeléveis. E isso sim é digno de ser dito. Não enchia o peito para dizer que a vida é cinza e solitária, não é algo de que se orgulharia ao dizer. Prefere que saibam que vê cores, brilhos, nuances. Mas apesar dos pesares, o último dia não trouxe as tais cores. Não o cinza também, mas trouxe angústia. Era sem cor alguma.
Acordou e não tinha cabeça para a aula. Adiou pra assisti-la à tarde. Não teve cabeça também. Se arrumou e se trocou pra ir a um tal encontro. O encontro que menos quis ter na sua vida, o qual preferia não comparecer, aquele que foi marcado pra ser dito o óbvio e o já esperado. Por sorte ou não, não foi concretizado. Se irritou. Sentiu-se imbecil ali, esperando por alguém que não viria, pra ouvir algo que não queria. Foi embora, então. Caminhou pela Avenida Paulista, pra espairecer talvez. Comprou uma trufa pra comer mais tarde, pois sabia que a tristeza viria e iria de fato precisar de algo que lhe liberasse cerotonina no corpo. Chegou o tal ônibus que a levaria embora. Entrou. Sentou. Olhava o ônibus passar letamente, ponto por ponto, naquele trânsito paulistano digno de ódio. Um homem parado no carro ao lado a olhava, profundamente, sem desgrudar os olhos. Talvez quisesse entender o motivo das lágrimas de uma guria que tinha todas as feições feitas para o riso. Ela olhava as pessoas na rua e todas com uma cara tão sem tempero, sem expressões. Ficou pensando se tinham tristezas dilacerantes contidas em si, pois pareciam ser tão sem graça. Pessoas que não sentem. Em todo o trajeto só um casal, que parecia realmente feliz. Ela mestiça, ele com um toque afro. Adorava isso no Brasil, essa miscigenação. Ficou observando os dois se abraçarem e rirem juntos. Não sentiu felicidade, mas sim tristeza, por não estar numa situação de mesmo gozo. Mais à frente desciam dois homens de um taxi. Estavam conversando, com caras agradáveis. Pensou que os dois provavelmente iriam sentar em algum barzinho, tomar cerveja e dar risada a noite toda. Sentiu tristeza também. Queria estar na mesma situação. E o ônibus andava e observava cada situação, cada encontro, cada desencontro, cada carro, cada prédio, cada luz. Os prédios, esses a irritaram. Todos se impondo, grandes, enormes. Cheios de luzes. Mas eram prédios tão cinzas, tão pretos, marrons... Prédios escuros, apesar das luzes. Era uma iluminação estática, sem movimento, sem poesia. Prédios desagradáveis. Agradeceu quando saiu da Paulista. Próximo ponto, Rua Doutor Arnaldo. Parada ao lado de uma loja de flores. Pensou que queria receber flores. E logo. Fosse por um amor, fosse pela morte. Mas sabia que tão logo não receberia. Isso a irritava. Via as pessoas andando e se agoniava mais do que já estava, com os homens de terno nesse calor tropical, as mulheres de salto pelas calçadas esburacadas. Isso também era irritante pra ela. Essa malditas pessoas que dormiam no ônibus, que silêncio sepulcral. Isso irritava também. Queria o fim, queria não estar ali, não sentir esse aperto, essa agonia. E como de hábito, pensava nas obrigações do dia seguinte, esvaziadas de sentido. As quais nunca parou pra se perguntar "Por que mesmo estou fazendo isso?", só aceitava e fazia.
Queria sentido. Não pra tudo, mas pra pelo menos uma coisa na sua vida. Nada parecia tê-lo, nada mesmo. Isso era irritante. Isso tem a devorado. Por dentro, por fora. Ela não acha a saída. Só grita em silêncio por dentro "Pare! Pare! Chega! Fim!", mas o fim não chega...

listening to everything

2008-03-02T14:24:00.000-08:00

E te imagino o tempo todo. Vejo seu rosto em mil outros. E te procuro em todo lugar. Ouço seu nome ecoando na minha cabeça a todo tempo. Lembro seu toque de forma que até senti-lo eu consigo.
Queria que dormisse comigo aos fins de semana, eu acordasse mais cedo pra te ver dormir e esperar você abrir os olhos. E quando você acordasse ia estar te olhando, com os dedos perdidos nos seus cabelos e te lembrando o quão bom é te ver dormindo, o quão bom é te ter por perto. Queria fazer mais parte da sua vida. Saber mais dela. Estar mais nela. Mudar mais ela.
Você me faz pensar em coisas bobas, me faz querer te contar minha vida inteira, me faz querer aprender a cozinhar a sobremesa que você mais gosta, me faz querer te ver sorrindo, me faz querer ser sua e só. E só!
Mas quando paro de vagar entre tudo o que eu imagino com você, eu paro e penso que eu ainda não sei o que fazer com a falta que você me faz.
Se eu ao menos me livrasse do silêncio e do equilíbrio que me dominam, talvez eu pudesse gritar no ouvido do meu orgulho que por mais que tanta coisa me impeça de te falar tudo isso pessoalmente, ecoa em mim todos os sonhos que um dia eu sonhei com alguém... e esse alguém não poderia ser outro se não você!

anathema's effect on your mind - part II

2008-02-21T14:57:00.001-08:00

Ninguém se interessará, muito menos vai querer saber, mas vou contar uma historinha tola qualquer. De uma guria que insiste em nunca me surpreender. Seu nome na verdade não importa, pode ser Luiza, Clara, Julia ou até mesmo Natasha [e quando encarna Natasha, tem todos os aspectos daquela mesma Natasha ao estilo Capital Inicial]. Nunca é sempre a mesma, mas é sempre tão previsível. Entende?! Não, né. Eu sei. Eu também não. Ela também não.
O fato é que ela parou um dia desses, já que nunca tem nada pra fazer, e fez seus retrospectos à infância, comparando 'how misearable she was' e 'how misearable she is now'.
Começou pelo começo seu momento nostálgico. [Penso que o começo nem sempre precisa ser o primeiro a ser contado nas histórias. O estilo Lynchiano de cenas confusas e misturadas faz as histórias tolas parecerem bem mais interessantes. Mas essa guria insiste tanto em ser não-interessante, que ignorou Lynch nesse momento.] Bom, voltando ao começo, ela pôs-se a pensar que tudo começou errado já. "Taquepariu, nem sequer fui uma criança endiabrada!", pensou. Cara, quer algo mais desinteressante que ser uma criança obediente e educada? Pãts, não existe mesmo! Isso daria um belo de um 'Prefácio desinteressantíssimo', e longe do estilo Mario de Andrade, of course. Não brincava de bonecas por mais de meia hora, achava um saco. Jogava videogame, mas não necessariamente por gostar. Acho que nem gostava na verdade. Na escola deveria ter no máximo 2 amigos(as). Só tirava 10. Mamãe a vestia mal. Era gorda. Jogava bola com os meninos da rua. Gostava de praia. Incrível pensar nisso, pois hoje ela insiste em dizer que odeia praia. [Se bem que alguns fatos semi-atuais, que não merecem vir à tona nessa história e que a guria fez questão de não incluir nos seus retrospectos, justifica o ódio à praia.] Quando pivetinha, sentava com o pai na areia da praia e cavava até caber seu corpo inteiro dentro do buraco, achava isso tão divertido. Hoje se afunda também, mas não mais em buracos à beira da praia, e sim em vazios sem fim. E hoje em dia evita ao máximo ficar perto do pai, pra evitar qualquer assunto que seja. Sabe que vai se irritar fácil e nunca gostou de mostrar sua inquietação pra ninguém. Ah, tem essa também. A guria parou pra pensar de que valeu todo seu equilíbrio comportamental até hoje. De quê? Não valeu de nada! Mas também, acha que caso se pusesse à falar sempre tudo que pensa-sente-quer tudo seria bem pior. Até os 12 ouviu Sandy & Junior e cantava sem sequer prestar atenção na letra "eu quero mais, mais que alegria e o tempo todo sorrir". Hoje não canta, mas ouve Anathema de olhos fechados e sente o peito diminuir quando ouve frases como "have I really lost control" ou "how much longer till I hit the ground". 5 e pouquinho da manhã, ônibus entupido, peso nas costas [não só da mochila, claro] e pensa "queria o colégio de padres de novo". Nunca foi auto-piedosa, mas aposto que ao contar seus retrospectos vão pensar que no mínimo ela era, e muito! Outras partes de seus retrospectos prefiro censurar daqui, outras ela sequer parou pra pensar ou incluiu nisso tudo. Paro por aqui a história dessa sem-graça-alguma. Porém, não sem antes dizer que todo esse martírio se cessou. Incrível não?! Encontrou algo [na verdade, alguém] que fez tudo isso parecer irrisório. Na verdade não parecer irrisório, mas agora acha mais interessante pensar nesse algo [na verdade, alguém] que nos seus próprios retrospectos. Esse algo-alguém 'calm the storms and give rest for her'. E isso era o que ela precisava. Enfim...

anathema's effect on your mind

2008-02-19T11:41:00.000-08:00

Não é fracasso aceitar que algumas coisas que insistem em não mudar, de fato não mudarão, é? Começo a pensar que não. É aceitação, apenas. 'Aceitar' muito rápido não é 'aceitar', aí seria desistência, acredita-se. Porém, procrastinar o tempo de não-aceitação e de insistência é não-sempre-bom. Na verdade, chega a ser sofrido. E acha-se que não se deve pensar então, que se é do time dos desistentes e vencidos. Se é conformada, eu acho. É não, está! Nem sempre foi. Aliás, nunca nem foi mesmo. Se isso é ser mais madura ou mais medrosa, também não se sabe. Um pouco de cada um, provavelmente. De alguma forma se sente caindo. E por mais quanto tempo até atingir o chão é outra coisa que também não se sabe. Sabe-se que a queda é longa, causa imensa aflição e por mais que saiba que vai doer, paga pra ir até o fim. Quem te 'compreendia' é agora quem te pressiona, sem escrúpulos e sem pensar se isso te machuca ou desespera. Você só quer que a noite chegue, você pegue sua imensa xícara velha e preferida, se entupa de café e ouça (ou leia) as palavras confortantes de toda a noite e que sendo ou não repetidas te fazem sorrir e esquecer a corrosão que o durante-o-dia causa no seu cérebro. E o seu 'meu-alguém' sabe bem como te fazer esse bem.
"Vem sentir mais daquilo que não deu pra ver, mas fez sorrir."

alguém

2008-02-15T11:03:00.001-08:00

Tô sentido tudo tão-intenso, como eu gosto de sentir [ou como fui pré-destinada a sentir]. É algo como se sentir bem e não ver fim pra isso [não que eu queira um fim, longe de mim, mas normalmente as coisas boas têm um prazo curto de duração]. Dessa vez parece não ter prazo de validade. É achar ‘alguém’ com quem você se sente à vontade para ‘paranoiar’ sempre que as coisas apertarem no peito e saber que por mais que não seja entendido a fundo, esse ‘alguém’ vai ficar se martelando e se matando pra te entender e, é claro, pra te salvar do caos existencial. Na verdade, esse é o tipo de ‘alguém’ que sequer te deixaria chegar ao ponto de cair no caos existencial, justamente porque esse é o ‘alguém’ que te tirou desse maldito caos. Muitas vezes os dois juntos caem no clichê [o que é inevitável], mas a intensidade é tanta, e muita, e sempre, e sincera, que há profunda beleza até no que é clichê. Nessa relação até os clichês parecem novidade. É tudo novo. É você se ver refletida em algo que quando olha de relance pensa “nossa, meu oposto!”, mas que na verdade é mais parecido com você que sua própria imagem no espelho. É achar a paz quando o que mais dizia era “como preciso de paz!”, achar o que te palpite o coração quando pensava “que falta de emoção em tudo!”, é achar o que te completa quando só sentia “que vazio imenso, sem cor, sem fim!”. É passar a ter sonhos seqüenciais [com esse ‘alguém’ protagonizando, é claro], depois de tanto tempo de noites sem-sonho, de sono-escuro. É querer colorir seus desenhos mal feitos de madrugada no diário, depois de passar madrugadas começadas no breu e terminadas em branco, sem arte, sem inspiração e sem nada, onde a cor que predominava era o cinza do seu lápis de grafite 2.0. Agora a cor está em tudo. Na verdade não em tudo mesmo, mas o novo-sentimento faz querer procurar cor onde não há, ou até mesmo correr atrás da solução que fará a cor que sumiu em certas coisas, reaparecer. Seria em vão dizer que quer se jogar de cabeça nisso-tudo, porque na real já não entrou só de cabeça, mas de corpo inteiro. A coluna dói, os dedos e pulsos doem, a visão se cansa, mas tudo por mais alguns minutos na frente da tela do maldito computador, na sede de mais algumas palavras confortantes e que te roubam sorrisos que demoram pra cessar [isso quando se cessam, já que normalmente insistem em permanecer no seu rosto, ou voltarem nas horas mais inesperadas e impróprias por você ter se lembrado de algum-momento com ‘alguém’]. Telefone, celular, mensagens, computador, orkut, msn, e-mail... Tudo aquilo que era só o seu passatempo para as horas de nada-pra-fazer agora é como que uma necessidade, pra te manter o mais ‘próxima’ possível de ‘alguém’. É o que te sobra pra diminuir a distância. Ah, tem a distância. Essa felizmente só se resume a algo besta chamado ‘quilômetros’, porque de todo o resto possível vocês estão próximos, o mais próximo possível e imaginável. Tudo que você mais desejava era que ‘um-alguém’ entrasse na sua vida, mas agora ‘o-alguém’ entrou e você só quer mesmo é que ele não saia. A real é que não sei se encontrei ‘um-alguém’, ou ‘o-alguém’, ou ‘qualquer-que-seja-esse-alguém’, mas sei e sinto que é o ‘meu-alguém’.

taking deeper

2008-02-11T22:04:00.000-08:00

Depois de muito tempo quase-muda e vazia e com potencial pro nada pego uma caneca de leite quente, sento, coloco 'aquela' música no repeat e aqui me sento. Sento e sinto. E estar sentindo é bom mesmo que não seja algo bom de se sentir. Traz emoção, ao menos. Se boa ou ruim, não vem ao caso. A atenção é toda do sentir. Incrível como sentir faz pensar. É tanto pensamento, que se multiplicam naquela velocidade digna de se comparar à bokanovskização dos tempos de Ford. Só pensamento sem-sentido-algum, mas que tem um porquê de ser, lá no fundo, fundinho mesmo. Sei que todo esse sentir-pensar-sentir-pensar tem feito sorrir. Às vezes queria não ser tanto do time do sentir, mas é muito às vezes. Gosto mesmo é do estrago. E gosto dessa de sentir tudo tão-intenso. Prefiro assim.